Como reaccionar ante llamadas de propaganda

SUENA EL TELEFONO........

¿Dígame?

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?

- Soy yo mismo

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando.

- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tiene problema señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone "NUMERO PRIVADO"

- 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria.

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica

- Pero yo le puedo garantizar.

- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

- Está bien.mi numero es 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)

- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero.señor.

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono)

- Disculpe por la espera, gracias.Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith - ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?.¿hola?, ¿hola?

TUTUTUTUTU..

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Tu cumpleaños

Bueno, aquí un juego que colgaron en un foro en el que estoy, yo quiero saber vuestras fechas de cumpleaños, pero no quiero que me las digáis, quiero adivinarlas yo, y las iré anotando, claramente si me escribís el comentario, que yo no soy telépata. A echarse unas risas.

>Enero
>Febrero
-14 Nathalie3
>Marzo
>Abril
-1 Déborah
>Mayo
>Junio
>Julio
>Agosto
>Septiembre
>Octubre
>Noviembre
-3 Evolution-chic (Julia)
-22 Tshikura-chan (oséase yo xD)
>Diciembre

Veamos, os explicaré como va, primero coged la frase que se refiere a vuestro mes:

Enero-- Bailé con
Febrero-- Amé a
Marzo-- Me acosté con
Abril—- Me masturbé pensando en
Mayo-- Le arreé una patada a
Junio--Quise casarme con
Julio-- Le canté el Aserejé a
Agosto-- Tuve una cena romántica con
Septiembre-- Me lanzé salvajemente sobre
Octubre—Me baje los pantalones delante de
Noviembre-- Le grité a
Diciembre-- Me alejé corriendo de

Ahora el día en el que naciste:

1------- Un clip
2------- Un monstruo peludo y unicejo
3------- Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles
4------- Un cazo de servir Sopa
5------- Un mafioso>
6------- Una japonesa
7------- Tu madre
8------- Tu padre
9------- El novio de mi mejor amiga
10------ Una ardilla
11------Un mP3
12------ Un pepino
13------ José María Aznar
14------ Un animal de peluche
15------ Una gaviota
16------ Una lechuga
17------ Tu abuela calva
18------ Carmen de Mairena
19------ Un champiñón Gigante
20------ Un calcetín sudado
21------ Un pez de colores
22------ Un bombero
23------ Un bebe
24------ Mi vecin@ cachond@
25------ Un bate de béisbol
26------ Un cubo de basura
27------ Un preservativo usado
28------ Manolo el del bombo
29------ Un rotulador permanente
30------ Un libro de Kamasutra
31------ Un árbol en un parque lleno de niños

Y ahora el color de vuestra camiseta:

Blanco------ Porque tengo cierto retraso mental
Negro------- Porque le quiero mucho como la trucha al trucho.
Marrón------ Porque acababa de cortar con tu Gato
Desnudo----- Porque mis pezones estaban horny horny
Rosa-------- Porque llegaba tarde al casting de OT.
Rojo-------- Porque unas voces me dijeron que lo hiciese
Azul-------- Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana
Verde------- Porque quería olvidar a ZP
Violeta----- Porque tu olor corporal me obligó
Gris-------- Porque soy gay/lesbiana
Amarillo---- Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo
Naranja------Porque le/la confundí con un T-REX
Otros-------- Porque así soy yo

A mi me salió que: Le grité a un bombero porque unas voces me dijeron que lo hiciese.

Es culpa de Estefanía!! *Lalalalala

Bueno espero que me contestéis.

Hasta otro artículo.

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Vídeos!

Pues eso, voya poenr algunos vídeos que a mi me han hecho partirme de la risa (vivan las expresiones malas) Bueno aquí va uno que es que me encantó:

http://youtube.com/watch?v=plSfKHZZwZ4

Ahora uno de Olier y Benji, si habéis visto esta serie os va a encantar:

http://www.youtube.com/watch?v=kCOw2oJsseU&search=dani%20%20mateo

Luego pondré más ^^. A ver si os gustan.

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Chuck Norris.

Chuck Norris nace en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, Texas. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre. Su infancia no sería facil: en el colegio sus compañeros se rien de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, asi que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida.

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decide que es el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa Mc Donalds de distribución de residuos radioactivos y se da a la bebida y al coleccionismo de fasciculos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente genera una onda de choque que depila por completo al resto del estado y puede oírse desde el otro lado del pacífico.

Chuck Norris murió en 2003, pero la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

Chuck Norris no duerme, espera.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.

Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.

Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.

El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

Bigfoot no existe porque Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundiall él solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.

Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de Enanos saltarines come-testiculos. Sin manos ni piernas.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".

Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.

El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.

Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.

El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).

Chuck Norris escribió sus memorias en un libro de 11 tomos y un total de 912.453 páginas, de las cuales sólo cinco tienen argumento. El resto es el índice.

Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.

Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada.

Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.

Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.

Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.

El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.

Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.

La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.

El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.

Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.

Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

Chuck Norris siempre gana al ajedrez únicamente con el rey.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.

Chuck Norris no nada en una piscina, el agua se acojona y lo lleva adonde el desea.

Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.

Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.

El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

Dios no es invisible, solo se esconde de Chuck Norris

Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".

Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche.

Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente.

El cambio climático se amolda al estado de animo de chuck norris
Un dia que Chuck Norris estaba aburrio decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.

No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.

Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.

El principal producto exportado por Chuck es dolor.

Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.

Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.

Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.

Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.

Chuck Norris no conoce la existencia de este correo. Si fuese así, hubiese matado a Internet.

George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.

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Prostesta Cadena

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena por que por ello:

1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.

2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.

3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.

4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.

7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.

11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).

13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.

14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias.

IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.

NO LO ENVÍES A QUIEN TE LO ENVIÓ

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ARMAGEDÓN xDDD

Relato escalofriante donde los haya :___

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES

"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR
EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."

2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.

3.- Pensar en el pobre Hámster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"

4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un ratón catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Túnel del Amor de Kiki.

5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.

6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."

7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.

8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".

9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, acerca de ese tema?

10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hámster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.

2.- ¿Tendrá "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de extractores de petróleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección).>br>
3.- ¿Tendrá mi vecino esta afición también??

4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? ¿Es posible que un animalito sea feliz después de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresión "vete a tomar por culo" tiene connotaciones más
dramáticas que para los humanos.

5.- ¿Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? ¿Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?

6.- ¿Puede ser éste el origen de un nuevo tipo de arma callejera?

7.- ¿De qué calibre puede tener el ojete "kiki"?

8.- ¿Es una posibilidad llevar siempre encima un trozo de carton, un hamster y un mechero, para que si nos sale un atracador podamos defendernos? carton, hamster, apunten... fueeeegoooooo xDDD

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Carta de una casada( un programa de ordenador)

Estimados Sres.:

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido
1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones
"flores.exe" y "joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0,Conversación 8.0 ya no funciona y, LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída inmediata del sistema.

He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos
problemas, sin resultado.

Atentamente,
Desesperada.

RESPUESTA:

Estimada Desesperada:

Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo. Trate de ejecutar el siguiente comando: \\\creiaquemeamabas.bat y a renglón seguido:\\\lagrimas.exe Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: "Culpable 3.0" y "Flores 7.0"

Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio Gruñón 2.5, Happyhour 7.0 ó Cerveza 6.1.

Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que
puede llegar a generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3".

NUNCA instale Suegra 1.0 y nunca re-instale otro programa de la serie "
Novio". Estas aplicaciones no las respalda NUNCA instale Suegra 1.0 y
nunca re-instale otro programa de la serie "Novio".

Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se colapse.

En Resumen:

Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada aunque no
incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia. Para mejorar
el rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicional

Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3

Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3
puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa complementario "Amante 1.0", lo cual requeriría una desinfección del sistema con alguna de las utilidades del tipo "Detective Privado 7.5", o incluso "Abogado 9.0"

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El diario de Laurita

DIARIO DE LAURITA:

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO.
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA... ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO, SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO... YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

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