Chistes versión 2.0:

Esto es el gobierno español que decide ponerse a la ultima y como todo el mundo esta mandando cohotes al espacio deciden enviar un civil alli tambien.

Eso que se hace el sorteo y le toca a Pepe.

Presidente:Aver Pepe usted sabe inglé

Pepe: no, yo no se inglé señó.

Presi: Pues na cursillo intensivo y parriba.

Tres meses de ingles y a Pepe lo mandan a la NASA, alli los encargados le dan su mision.

Encarga:Ave Pepe tu mision sera la de ir enviandonos cada dia informacion sobre como te encuentras, que es lo que haces, que es lo que ves, en resumen de to un poco.

Pepe: claro,claro.

Asi que lo envian al espacio.

Todo sale bien al principio pero no reciben señal alguna de Pepe, y todos los cientificos de la NASA se empiezan a pregunta ¿que é lo que pasa?

Pasa 1 mes, y ninguna noticia

Pasan 2 meses y ninguna noticia.

Pero al tercer mes empiezan a recibir el mismo mensaje cada dia.

Y el mensaje dice:

1 1 20x1000

20x1000

x+1 20x1000

Los cientificos se quedan parados y empiezan a hacerle pruebas al mensaje para descubrir el codigo, pero na, no consiguen na.

Se lo pasan a los cientificos de EEUU y na, no consiguien na.

Se lo pasan a todos los cientificos del mundo y na, no consiguen na.

Eso que a uno se le ocurre ir al pueblo de Pepe a pregunta, y le preguntan al alcalde

cienti: Miren que estamos desesperados que no lo conseguimos resolver, usted no sabra de algun amigo de Pepe que nos pueda ayudar?

Alcalde:Ombre claro, esta Juan queé su mejó amigo, ya veran hablen con el.

Cienti: Mire Juan este es el mensaje ayudenos que nadie lo sabe resolver.

Juan: aver aver, aaaaaaaaa si esto es mu faci, miren este papel es pami

me dice:

1 1 20x1000

20x1000

x+1 20x1000

Juan, juan vente pormi

vente pormi

por tus muertos juan, vente pormi

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Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le
gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.

- Me temo que no estoy casada - responde la joven.

- ¿Tiene novio? - pregunta la matrona.

- No.

- ¿Compañero quizás?

- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.

Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:

- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que
avisar que le ha salido negra.

- Bueno - responde la joven -, verá, es que estaba pasando por una mala
racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una
película porno, y el protagonista era negro.

- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- responde la matrona -, el
caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.

- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el
dinero urgentemente- responde la joven.

- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- vuelve a responder la
matrona -, el caso es que, además, la niña tiene los ojos
rasgados. - Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de
verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección- dice la joven.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La
niña empieza a llorar y la madre exclama:

- ¡Gracias a Dios!

- ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.

- Bueno - responde la joven madre aliviada- por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.

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Que pepito se levanta a las 3 de la maniana con sed, regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en lo que comienza a gritar:

LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!

La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:

Que te pasa pepito?

Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo....

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ESte es Jesucristo, ya en la cruz ke dice:

PEDROOOO!!!!! PEDROOOOO!!!!

A esto q va san pedro corriendo, y los romanos clavandoles las espadas, las lanzas, tirandole piedras, San pedro q esta moribundo ya, llega al pie de la cruz, arrastrandose y dice:

¿Qué.... qureis.... maestro???

Desde aqui se ve tu casa

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a esto ke entra una neufomana en la iglesia, se mete en el confesionario y le dise al cura:

Padre.... no veas lo cachonda q estoy..... kieres folla conmigo padre???
el cura con los sudores dice

Gracias ija mia, pero, siento ke soy cura, y no debo procrear....

La neufomana estaba tela de caliente, estaba ya asomando una teta y dise:

Si lo estas deseando.... vamos... tomame.... y agamoslo...... venga.... tengo ganas de comer n*b*....

el cura taba empalmado ya, estaba calientisimo, se sale del confesionario y, en una oracion le dise al cristo:

Padre, q ago?? ya se ke soy cura pero... joder ke soy humano..... QUE HAGO???

Y dise jesucristo:

QUE QUE HACES????? QUITAME LOS CLAVOS, QUITAME LOS CLAVOS!!!!!

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Esto entra un tio en el confesionario y le dise al cura:

Padre he pecado, me e follado a dos universitarias rubias despanpanantes de unos 20 años cada una.....

Oh dios mio, pero como se te ocurre degenerado!!!

No he terminado, aun hay mas.... las chicas... eran virgenes entonces....

DIOS MIO!!! DIOS SE APIADE DE TU ALMA DESGRACIADO!!!!

Y todavia no he terminado.... eske tengo mujer y 3 hijos....

DIOS MIO!!!! QUE ME DA ALGO!!!! TU VAS AL INFIERNO FIJO!!!

Y otra cosa, eske soy judio.....

y q haces aqui entonces???

Esque se lo estoy contando a todo el mundo!! ^^

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Esto es un nota muy muy muy muy peludo y k va a la consulta del medico y cuando termina este le pregunta:

-doctor,doctor,yo k padezco????

-Uzted parece un osito¡¡¡¡

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Este es un pirata k sale en busca de su capitan y le dice:

-¡¡CAPITAN,CAPITAN,UNA BANDERA SE ALZA A ESTRIBOR!!

Y a esto el capitan responde:

-¡RAPIDO MI CAMISA ROJA!

Esto k se la pone y ganan la batalla.

Al dia siguiente otro pirata dice:

-¡¡CAPITAN,CAPITAN,DOS BANDERAS SE ALZAN A AVAPOR!!

Y en respuesta el capitan le dice:

-¡¡RAPIDO,RAPIDO,MICAMISA ROJA!!

Se la pone y gana la batalla.

Y esto por la noche celebrando la victoria uno de los piratas pregunta a su capitan:

-capitan,capitan,¿¿por k usted siempre k va empezar una batalla pide su camisa roja???

Y entonces su capitan le contesta:

-por k si me hieren no vereis mi sangre y asi peleareis igual de fieros.

Por la mañana otro pirata le grita:

-CAPITAN,CAPITAN,OCHO BANDERAS SE ALZAN AL ESTRIBOR¡¡¡¡¡

Y este responde:

-¡¡¡RAPIDO,RAPIDO,MIS PANTALONES MARRONES!!!!!!

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El padre le dice al niño:

-Niño saca la primitiva

el niño responde:

-Abuela a la puta calle

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No comas con ansia... y ansia comio sola

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Kiero la sopa de fideos... y fideos se kedo sin sopa

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no juegues con fuego...y fuego se kedo sin amigos

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Un calvo le dice a un jorobado:

Ke buena muchila

Y el jorobado le responde:

Si para guardarte el peine

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Esto es un chino que está en la parada del autobús, y va y lo pierde, ¿te ha hecho gracia?

Respuesta: No.

Pues al chino tampoco.

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Esto es un caracol que va corriendo to rápido to rápido, y va y derrapa xDDD.