Chuck Norris.

Chuck Norris nace en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, Texas. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre. Su infancia no sería facil: en el colegio sus compañeros se rien de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, asi que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida.

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decide que es el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa Mc Donalds de distribución de residuos radioactivos y se da a la bebida y al coleccionismo de fasciculos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente genera una onda de choque que depila por completo al resto del estado y puede oírse desde el otro lado del pacífico.

Chuck Norris murió en 2003, pero la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

Chuck Norris no duerme, espera.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.

Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.

Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.

El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

Bigfoot no existe porque Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundiall él solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.

Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de Enanos saltarines come-testiculos. Sin manos ni piernas.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".

Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.

El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.

Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.

El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).

Chuck Norris escribió sus memorias en un libro de 11 tomos y un total de 912.453 páginas, de las cuales sólo cinco tienen argumento. El resto es el índice.

Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.

Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada.

Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.

Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.

Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.

El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.

Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.

La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.

El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.

Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.

Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

Chuck Norris siempre gana al ajedrez únicamente con el rey.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.

Chuck Norris no nada en una piscina, el agua se acojona y lo lleva adonde el desea.

Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.

Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.

El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

Dios no es invisible, solo se esconde de Chuck Norris

Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".

Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche.

Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente.

El cambio climático se amolda al estado de animo de chuck norris
Un dia que Chuck Norris estaba aburrio decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.

No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.

Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.

El principal producto exportado por Chuck es dolor.

Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.

Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.

Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.

Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.

Chuck Norris no conoce la existencia de este correo. Si fuese así, hubiese matado a Internet.

George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.

servido por tshikura-chan 1 comentario compártelo